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Sr. Solitário

Aquilo que penso. Aquilo que sinto. Aquilo que sou.

Aquilo que penso. Aquilo que sinto. Aquilo que sou.

14
Set17

Tudo por... um livro!

Sr. Solitário

Andei à caça do livro da Julia Navarro, literalmente, e vou explicar como. Preparados? É melhor irem buscar pipocas porque o relato que se segue é um autêntico filme de aventura e ação, que poderia bem ser chamado de: "À procura do livro perdido", ou então "A obsessão por um livro"... ou até se quiserem dar um pouco de suspense à coisa: "Eu sei o que fizeste a semana passada".

A biblioteca onde frequentemente vou buscar os meus livros, tem um exemplar da obra "Diz-me quem sou" da Julia Navarro, do qual só ouço falar bem. Ora tal curiosidade fez com que eu quisesse requisita-lo mas, para mal dos meus pecados, o mesmo encontrava-se emprestado.

 

Decidi esperar, eu que até nem sou uma pessoa muito paciente, pois não tinha outro remédio. O que é certo é que esperei durante um ano. Há um ano que este livro está emprestado e ainda não o devolveram! Realmente existem pessoas que não têm o mínimo de respeito por ninguém.

Pensei em tentar subornar a funcionária da biblioteca para que esta me dissesse a morada do leitor que detinha o livro, e assim fazer uma verdadeira caça ao homem, mas deduzi que tal atitude poderia trazer-me consequência graves e acabei por desistir. Desistir daquele livro, não de outros exemplares que pudesse encontrar, claro.

 

Liguei para todas as bibliotecas que conheço a perguntar se tinham o livro X, quase todas me disseram que não, excetuando uma, a última para a qual liguei. A conversa foi mais ou menos a seguinte:

 

«- Biblioteca Ferreira de Castro, bom dia.

- Bom dia. Estou a ligar para saber se têm disponível um livro que ando à procura...

- Diga-me qual é livro, por favor.

- Diz-me quem sou.

- Desculpe??

- O livro chama-se: Diz-me quem sou, da Julia Navarro.

- Só um momento... Ah, não não temos esse livro, temos outros da mesma escritora.

(Ora bolas!)

- Ah que pena. Andava mesmo à procura dele... Bem, paciência!

- Ah espere! Afinal temos esse livro sim!

(Estão a ver o Michael Jackson a dançar? A minha reação foi parecida).

- Ah que bom! Então hoje à tarde eu passo aí para ir busca-lo.

- Atenção que só podem requisitar livros da nossa biblioteca os cidadãos que residem no concelho de Oliveira de Azeméis ou então se trabalharem no mesmo concelho.

(O quê??!!)

- Não existe outra forma de contornar essa situação?

- Não. Lamento.»

 

Voltei à estaca zero. Não estava destinado a ter aquele livro nos próximos tempos, pensei. Resignei-me.

Contudo, entretanto, lembrei-me de um pormenor que fazia toda a diferença: a minha irmã trabalha no concelho de Oliveira de Azeméis! E se eu...

Peguei no carro e decidi ir busca-la ao trabalho, ela saía dali a 20 minutos. Mandei-lhe uma mensagem:

 

Vou buscar-te ao trabalho para irmos a um sítio. Até já querida irmã.

 

Reparem no final da mensagem, só utilizo o "querida irmã" quando me convém!

Cheguei ao local onde a minha irmã trabalha, saltei para o banco do passageiro pois não gosto muito de conduzir, e esperei uns intermináveis 5 minutos, até ela aparecer.

- Vamos à biblioteca de Oliveira de Azeméis buscar um livro - informei-a.

A minha irmã olhou para mim com cara de caso, como se eu tivesse batido com a cabeça em algum sítio ou, na pior das hipóteses, tivesse comido aqueles cereais fora do prazo que ainda estão no fundo do armário e que ninguém quer deitar fora.

- Despacha-te que a biblioteca fecha daqui a meia hora!

 

Consegui. Já o tenho há uma semana e estou a adorar! Prometo dar mais pormenores em breve.

 

16
Dez16

Os jantares de natal

Sr. Solitário

Em plena época em que os restaurantes estão completamente lotados com os jantares de natal, lembrei-me de um episódio bastante cómico que aconteceu precisamente num jantar de natal de um curso que tirei há uns anos atrás.

Antes de mais nada, quero realçar que eu não bebo bebidas alcoólicas, eu e o álcool não temos uma boa relação, mas, nesse jantar, para não fazer a desfeita, bebi alguns copos de vinho, sempre incentivado com vozes alegres que cantavam: " e se ele quer ser cá da malta, tem que beber este copo até ao fim, até ao fim!!".

 

Bem, como devem calcular, depois de um copo e mais outro, saí do tal restaurante assim um bocadinho alegre (um bocadinho é favor!) e, em passo hesitante devido à irregularidade do chão que os meus olhos enxergavam, segui os meus colegas até a um bar não muito longe dali.

Lembro-me que dancei e cantei como se não houvesse amanhã, tal como um bicho do mato que vem à cidade pela primeira vez, e a certa altura uma colega minha ofereceu-me o seu copo para eu provar a bebida que ela estava a ingerir, dizendo-me que era wisky-cola.

Bebi um pouco, fiz cara feia e disse: "ui, que forte!"

 

Dias depois, vim a saber que a tal bebida que me foi oferecida era apenas coca-cola. Fui motivo de riso durante semanas, ainda hoje esse assunto é lembrado.

A partir desse dia nunca mais bebi vinho tinto! :D

 

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15
Set16

Um homem e uma máquina de lavar

Sr. Solitário

A minha máquina de lavar é bastante esquisita, pensava eu até ao dia de ontem, o dia em que fiz a maior figura de parvo de sempre. Modernices é o que é!!

O problema em questão era a centrifugação. Inúmeras vezes ela recusou-se a centrifugar, dando erro com as luzes todas a piscar, e eu nunca percebia o porquê, até encontrar uma teoria que estava completamente errada, mas que funcionava.

Na minha ideia, a máquina não torcia porque não tinha roupa suficiente para a encher e, para não danificar o tambor, ela não centrifugava. Então, sempre que ela apresentava o tal erro, eu colocava toalhas lá dentro, atafulhava a máquina de roupa até não caber uma meia lá dentro, e ela lá centrifugava, a 800 rotações apenas.

 

Ontem a máquina não centrifugava de maneira nenhuma e eu, já completamente irritado com toda esta situação, decidi ligar para a linha de apoio da LG afim de encontrar uma solução para tal. Disse mesmo que estava muito desiludido com a marca e não sei quê. Escusado será dizer que a solução era mais simples do que eu pensava.

 

O senhor perguntou-me o que estava a lavar na máquina e eu respondi-lhe que a mesma continha um cobertor, duas almofadas e três tapetes. Tal resposta deixou o senhor admirado perguntando-me: "você tem essa roupa toda dentro da máquina?!".

Perguntou-me qual o programa que estava a utilizar, ao qual eu respondi "fibras". Do outro lado da linha ouvi o seguinte: "Mas esse programa só suporta 3,5kg de roupa... e o que colocou aí deve pesar muito mais, por isso é que ela não faz a centrifugação!".

 

Se eu tivesse um buraco onde me enfiar nessa altura, fá-lo-ia. Parece que cada programa da máquina tem um peso máximo de carga, o que contradiz toda a minha teoria. Mas como eu não poderia perder a pose ainda disse: "então eu tenho que pesar a roupa antes de a colocar na máquina?". É que mais valia eu estar calado.

O senhor, muito prestável, disse que não era assim tão linear, e fez questão de me enviar o manual de instruções da máquina por e-mail.

Agradeci muito a atenção e desliguei a chamada. Pus a máquina a lavar no programa correspondente e a mesma centrifugou até nas 1200 rotações!!

 

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10
Ago16

Conversas entre homens

Sr. Solitário

No dia do casamento da minha prima, ouvi uma conversa que um grupo de rapazes estavam a ter acerca de uma viagem qualquer. Ora já se sabe que quando os homens se juntam, os teores das suas conversas são fundamentalmente sobre dois temas fulcrais: futebol e mulheres. É inevitável!

Para fazer jus a esta teoria, o rapaz que estava a falar acerca da sua viagem mencionou que, a certa altura, uma miúda disse-lhe que queria ir para o mesmo quarto de hotel que ele, para passarem a noite juntos. Ao qual ele respondeu que "estava cansado e sem disposição para isso", pelo que recusou a dita proposta.

 

Os comentários surgiram logo sobre os mais diversos pontos de vista machistas, pois homem que é homem nunca recusa uma proposta de sexo. Isso é impensável!

Os variados comentários foram os seguintes:

 

1º comentário: Ele estava cansado da viagem e tal, coitado! Eu até o compreendo;

2º comentário: Ele estava era com uma bebedeira de caixão à cova e teve medo de não dar conta do recado;

3º comentário: A gaja deveria ser tão feia que o moço até teve medo. Nem por amor à pátria!;

4º comentário: Epah que burro! A gaja ali a fazer-se a ele e ele népia, fogo que tanso!;

5º comentário: Deve ser paneleiro!

 

Agora pergunto a vocês, caros leitores, qual o comentário que querem fazer em relação a este assunto, que é para juntar aos demais.

 

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28
Jul16

Eu sou um rapaz!

Sr. Solitário

Ontem liguei para um anúncio de emprego, na esperança de finalmente encontrar trabalho, mas sem sucesso. Aquela frase típica de "fico com o seu número e se precisar eu ligo" não me parece ser uma resposta muito positiva.

 

Contudo, este telefonema foi mais uma piada do que uma candidatura de emprego, pois o senhor não parava de dizer "minha senhora"! Tive que lhe dizer por diversas vezes que sou um rapaz até ele perceber que efectivamente estava a falar com uma pessoa do género masculino.

 

Esta situação acontece-me muitas vezes, em que as pessoas me tratam por "a senhora isto, a senhora aquilo", causando uma certa intimidação por parte das pessoas que estão do outro lado da linha quando percebem que não sou uma senhora e sim um rapaz que tem uma voz não muito grossa.

Também eu fico um pouco envergonhado por dizer que estão erradas quanto ao género e, por vezes, respondo na mesma e tiro as informações que pretendo.

 

Penso que, futuramente, para evitar estas situações, tenho que dizer o meu nome logo que me atendam para não haver mais enganos.

 

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13
Jul16

Que raio de sonho!

Sr. Solitário

Esta noite tive um sonho/pesadelo tão estúpido e sem sentido nenhum! Se houver por aí alguém que perceba algo de interpretação de sonhos então peço que leia este post até ao fim. Quem não perceber, pode sempre dar umas boas gargalhadas, pois o que vou contar a seguir é algo assim inédito!

 

Ora para começar eu estava vestido de uma forma estranha, fardado de tropa. Não me perguntem porquê, eu não faço ideia. Até pensei em tirar uma foto para colocar no facebook para obter muitos likes, as pessoas não resistem a uma farda.

 

Assim do nada, vi-me dentro de um torneio de artes marciais, mesmo do tipo Dragon Ball e soube que ia combater! Ah?? Fiquei apavorado, pois as minhas técnicas de luta são nulas! Mas esperem, isto vai piorar.

Antes de começar o torneio, todos os combatentes foram almoçar fora. E adivinhem lá quem é que andou a servir às mesas?! Eu claro! Ainda por cima.

Como se isso não bastasse, tive que cortar toda a carne de um porco inteiro cru com uma faca pequenina que cortava tão mal...

No fim andava tudo a tirar selfies e ninguém quis tirar nenhuma comigo.

 

O mais incrível de tudo isto é que no meio dos combatentes, prontas para combater, estavam a minha mãe e a minha professora de português...

Que raio de sonho!!

12
Jul16

As músicas das chamadas em espera

Sr. Solitário

Aqui há uns dias atrás, quando liguei para a empresa de telecomunicações da qual sou cliente (não vou dizer qual é porque ninguém me paga para fazer publicidade), após expor o problema, perguntaram-me se poderia aguardar um pouco em linha para a senhora poder verificar o que se estava a passar. Eu disse que sim, que remédio, e então começou a tal musiquinha que nos colocam a ouvir quando esperamos.

 

Poderiam ter colocado uma música clássica, uma música antiga até, um tiriri qualquer, mas não. Asseguro-vos de que a música que me puseram a ouvir parecia mesmo aquelas músicas de boates! Não é que tenha visitado alguma atenção! Digo isso porque já vi em filmes, novelas e etc.

A sério que tentei, tentei mesmo, mas os meus pensamentos são mais fortes que a minha resistência, e então imaginei que a senhora que me atendeu, que demorou imenso a retomar a chamada, estivesse a fazer algum número de strip, ou alguma dança num varão, para todos os seus colegas...

 

Já estava tão farto de ouvir aquela música... À medida que o tempo passava, a música aumentava de som, a batida era cada vez mais forte, entrava-me pelo ouvido e até dei por mim a mexer a anca ao som da música, a dançar pela cozinha fora com o telemóvel no ouvido, ao menos para passar o tempo. Um espetáculo digno de ser visto!

 

Epá no mínimo poderiam optar por outros tipos de música, tipo o "If you wanna be my lover". De certeza que as chamadas em espera eram bem mais animadas. Para mim eram de certeza.

É que não há pachorra!

 

musica_em_espera.png

 

30
Jun16

Preferia não ter visto!

Sr. Solitário

Estava eu a fazer mais uma das minhas caminhadas quando avisto ao longe duas senhoras que, deduzi, estavam a fazer o mesmo. É comum ver várias pessoas de várias idades caminhando naquele mesmo lugar, o que acaba por ser uma boa prática, pois fazer exercício é fundamental para o nosso organismo. E continuo a dizer, não é só as pessoas com peso a mais que devem fazê-lo, todos o devem fazer!

 

Bem, lá estou eu a divagar! Continuei com a minha caminhada quando, de repente, deixei de ver as senhoras. Pensei que já tivessem feito o caminho todo, mas logo depois vi que era impossível, por mais rápidas que fossem não conseguiriam percorrer uma grande parte do percurso em tão pouco tempo.

 

Enquanto caminhava ia pensando no que escrever no blog hoje, pois estava sem ideias (mal sabia eu o que aí vinha!). De repente, ouvi vozes. Olhei para todos os lados e não vi ninguém. Pensei logo tratar-se das senhoras que tinha visto, mas não fazia ideia de onde elas se tinham enfiado... quando assim, do nada, vi-as saírem do mato com as calças na mão!!

 

Mas o que estavam elas a fazer?! Eu explico. As senhoras foram aliviar a bexiga no meio da natureza! Foram urinar. Um fertilizante natural para a vegetação.

Como se fosse coisa pouca eu ter presenciado tamanha cena, que me deixou mais envergonhado a mim do que as próprias senhoras que agiram naturalmente (continuavam a falar como se nada tivesse passado), ainda vi as banhas de uma pele cheia de celulite que espreitava por baixo da camisola. É que só me faltava ouvir uns traques também!

Oh mas que cena!

 

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